Miedo en el silencio.

Relato. (1ª parte). Basado en hechos reales. Se ha cambiado el nombre de los personajes.

Pepe y María, habían subido a dormir esa noche a la buhardilla.

Era sábado. Los fines de semana tenían esta costumbre.

Pepe se acostó directamente. Ella se quedó en el sofá viendo una película. Terminada ésta, empezó otra de cine clásico que eran sus preferidas. No entendía el idioma pero iba subtitulada con el suyo. Estaba demasiado cansada para quedarse dormida y decidió verla, leyendo, hasta que le entrase sueño. Bajó el volumen del televisor a cero, se acomodó y a disfrutar de la sesión cinematográfica.

El film de suspense e intriga le fue llevando poquito a poco su pensamiento, a unas horas atrás.

María, casi terminando el duro día de trabajo y recogiendo los bártulos, vio entrar a su marido al local, haciéndole una propuesta.

- María, es muy tarde, estás cansada, ahora llegamos a casa y te lías con la cena. He pensado; Andamos al restaurante, tomarnos cualquier cosa ligera y mientras descansas, bien te lo has ganado hoy. ¿Qué te parece?

- Me parece perfecto.

- Pues nada, vamos.

- Ufff, tenemos un problema.

- ¿Cual?

- El niño. La niña no me preocupa, se queda a dormir en casa de la abuela, pero Elías, es casi su hora de recogerse, llegará a casa y no sabrá dónde estamos.

- ¡Que nos busque!.

- Si, pero a ver dónde, porque lo mas lejos que imagina es que nos hemos ido al restaurante.

- Déjale una nota. Cuando llegue, se una a nosotros.

- Vale, no es mala idea. La pongo en la puerta, así la verá.

No habían andado cincuenta metros cuando escuchan la voz de Elias.

- ¡Mamá! ¡Papá! ¿Dónde vais?

- Arriba, al restaurante, para tomarnos algo de papeo. ¿Nos acompañas? ¿O te abrimos y entras en casa? Como prefieras.- Contestó María-.

- Voy con vosotros-, dijo el chico de 12 años.

Al regreso, entraron los tres por la cochera. Ninguno se acordó de quitar la nota que estaba pegada en la puerta de la calle. Allí quedó. Con el siguiente texto: “Elías, no hay nadie, hemos ido a La***, si quieres venir con nosotros acércate y si prefieres quedarte en casa cualquiera de las dos abuelas tienen llave, pides una y entras. Ya vendremos. Besos.”

La película estaba en su punto mas interesante pero María no dejaba de pensar en la nota.

¿Y si algún ladrón lee esto e intenta entrar en casa? En cuanto termine la peli bajo y la quito, no puedo acostarme con esta zozobra, no estoy tranquila, son las dos de la mañana, el niño está abajo dormido en su habitación. Si entra un delincuente al primero que pillan es a Elías. ¡No, por Dios! ¡Mi hijo!

Estos pensamientos estaban martirizando su cabeza por segundos. Sus oídos en el silencio de la noche se agudizaban intensamente.

Todo estaba en calma. No sentía nada ruidoso excepto los latidos de su corazón acelerado por causa de su pensamiento.

De repente oyó una puerta abrirse fuertemente, seguido, unos golpes estruendosos como de muebles cayendo al suelo.

El miedo la paralizó, no podía moverse, respirar, ni llamar a su marido que estaba a menos de cuatro metros durmiendo profundamente. Solo la movió de inmediato el grito de su hijo. ¡HUUUMMM! ¡HUUUMMMMM!

Un escalofriante sonido entre alarido y grito, dado con la boca tapada.

Continuará...

Mari Carmen.

Volando voy contestando.

En un momento y volando
al Arcellon voy contestando.

Al pobre pavo indultó,
despues de perseguirlo.
El animal fue mas listo,
en corto vuelo, lo burló.

Una escalera puso,
para alcanzar al Real.
Con su peso descompuso,
y Arcellon voló al bancal.

Si es que te pierde la boca,
todo te lo comerías.
Sea pavo, liebre o foca
para ti son ambrosías.

Pero que no se descuide,
el pavo volatinero.
Si Anton lo decide,
es carne de puchero.

Para el blanco no hay dispensa,
ya lo tengo en el capazo.
El negro ya esta en la despensa
y el agua caliente en el cazo.

No busques, ni dilates las pupilas.
Los dos ya se condimentan.
Para gozo de mis papilas,
con tomillo y pimienta.

Para que veas que soy generoso,
al festin yo te invito.
Solo trae vino bien oloroso
y un cordero calentito.

Y lo digo como lo siento.
Y disparo con mucho tino.
Esta vida es un pimiento.
Para el que es poco fino.

Antón Pirulero.

Indulto.

Lo que El Pirulero llama insulto,
sería para el pobre animalito;
al cual, a partir de hoy, yo indulto
ya que nada malo hizo, ¡pobrecito!

No se dará Antón muy largo el vuelo,
pues desplumadas sus alas quedaron
cuando las volteretas. ¡Pobre abuelo!
Iba con El Palmero y se emborracharon.

Arcellón.

Definición de pavo, pava.

Definición de la palabra; pavo,

al igual que su hembra, pava.

Puede ser: Esponjoso, bravo.

O llamarle, “tonta de lava”.

Valer menos que un clavo

que tierra húmeda arrastraba.

Diversidad de pensamiento.

Orgullosa, altiva, arrogante.

Torpe, inconsciente, lento.

Palabras del mismo plante,

con, o sin conocimiento,

al definir un semblante.

Alguna vez no han dicho;

quién vine un día del revés,

con cara de mal bicho.

“¡Pava! ¿Es que no lo ves?

No pongas en entredicho

que dos y dos, son tres” .

Lo mismo es, si te dijera:

¡Vaya pavo!. Presumido chulo.

Es mas pava...¡no se entera!.

En ambos casos, no seria nulo

si de una u otra manera,

te mandan a tomar por cul...

Mari Carmen.

Gran preocupación tenía.

 Gran preocupacion tenia,
al no saber de Anselmo.
Hace de esto algún día.

Que la pata habia metido,
pense que Anselmo. I
En la cita lo había perdido.

Con pulso y talento,
dicha y alegría siento.
Este Anselmo es un portento.

Es la pluma de mas tino,
de Sucina Poetas y derivados.
Este no necesita vino.

Por mucho que luego diga,
no necesito sustento.
Ya que no tiene barriga.

Sin despreciar el hilo,
se mete las morcillas
Cual navaja de mucho filo.

Todo se lo achacan y meten,
al del Saco y al Sain.
Mientras otros comen y beben
como si hoy fuera el fin.

Que todo lo que el sol alumbra,
alzo mi voz y pregunto.
No es lo que parece en penumbra,
si en pleno día me asusto.

El Arcellon se vio pronto,
subido en una tomatera.
No tomarle por tonto,
llevaba grande jumera.

Lo rescato el Pirulero,
de semejante momento.
Se adornaba cual torero,
al sentirse gran portento.

Si trasiegas o no con el vino,
o son cosas que pasan.
O es el mismo destino
de los que cuecen y amasan.

El Almendro perdió su flor,
el jilguero recupero el canto.
Unos pierden su amor,
otros ganan encanto.
No pensemos en lo peor,
la vida es un ir tropezando.

Anton Pirulero.

Me como la butifarra

 El pastel de la webmaster
recibido tras rebotes,
debe repartir con Javi
participado el Bigotes.

Cómanselo a palo seco
sin remojar el gaznate.
El vino pa quien le guste
esponjarse de pitraque.

Y que nos toque el violín,
y su dona la guitarra.
A mi me importa un pepín,
me como la butifarra.

ANSELMO.

Un pastel en mi ventana.

Un pastel me han dejado,

debajo de mi ventana.

Bien me han premiado,

mi consumo de valeriana.

Gigante mantecado,

o crema catalana,

de amarillo dorado

y guindas color grana.

Pero no lo he probado

porque una napolitana,

en el desayuno he zampado

y no me quedaba gana.

Agradecida con lo ganado,

de alguna buena samaritana,

que seguramente a su lado,

me querría como “hermana”.

El gato no lo ha tocado,

la oveja se le cayó la lana,

el perro ni se ha arrimado

y el canario comió a desgana.

Perdió pluma el desgraciado,

revolcándose en la pana

por picotear por un lado,

de la “dulce comida sana”.

Muy bien elaborado,

almíbar de astucia mana,

por quién me ha regalado,

para comer hoy y mañana.

El ojo de Dios en el prado,

asoma por tierra llana,

mira todo, asombrado,

entre nubes de porcelana.

Si Él nos ha enseñado,

a ser persona humana.
¿Por qué habéis mandado

“El pastel” a mi ventana?.

Mari Carmen.

Día mundial de la poesía.

El Día Mundial de la Poesía es tributo a la palabra poética propuesto en el año 2001 por la UNESCO.

Al celebrar el Día Mundial de la Poesía (21 de marzo), la UNESCO reconoce el valor de símbolo de la creatividad humana que tiene el arte poético. Al mismo tiempo, también es un homenaje a todas las mujeres y hombres que luchan cada día por crear un mundo mejor usando tan sólo las palabras como herramienta. La poesía permite al individuo, así como a la sociedad en su conjunto, afirmar y rencontrar su identidad.

En este día, quiero mandar mi gratitud a todas las personas que con sus escritos, han colaborado y colaboran en esta página.

En poco tiempo se ha visto gran variedad de poemas, relatos, entrevistas, cuentos, etc...

Para Arcellón, Antón Pirulero, ANSELMO, Anselmo I, El Palmero, El Tío del Saco, El Tío Saín, El Canepa, Alfredo Semitiel, Francisco Mateo, Cristina, Anónimos y demás...(perdonad si me he dejado algun@) A todos en general doy las GRACIAS de todo corazón, porque vosotros sois los que hacéis que fluya este buen rollo de amistad, humor y compañerismo.

Muchas gracias a tod@s

¿Que es poesía?

Preguntan unos a otros.

Yo contesto con alegría.

¡ Poesía, sois vosotros!

Mari Carmen.

Puntería para adivinar.

Facil es saber quien es el Pirulero.
Con lo conocido que es
en todo el mundo entero.

Solo hay uno en Sucina
que por mucho que lo piensa
nunca lo adivina.

Arcellon, apunta tira y dispara,
y tanto desvia el tiro
que seguro le da en la cara.

Preguntale al del Saco o al Sain,
a lo mejor alguno de ellos
le pone a este cuento fin.

Deja de soñar amigo,
que tu poco entendimiento
no da, ni para pelar un higo.

Y menos para descifrar,
los pavos que debes mandarle
para el Pirulero encontar.

Solo, en el barreño no me sostengo,
pues, no me entra la panza
rellena como la tengo,
de vino morcillas y pitanza.

Avileseño no soy,
pueblo que mucho siento.
Sucinero de ayer y de hoy,
con orgullo y sentimiento
y con este verso me voy.

Anton Pirulero.

Desenmascare del Pirulero.

Pero ¿Quien es Antón Pirulero?

Me preguntan siempre con empeño,

¿Quién es ése hombre tan pequeño?

Me insisten por este candelero.

Dicen que puede ser arcelloreño,

Que chatos bebe con el Palmero,

Que hace de Rajoy o de Zapatero,

O que Arcellón es su único dueño.

Yo pensé que no era sucinero

Y que su apellido era norteño.

La pasada noche tuve un sueño

En el que logré verle el plumero.

Muy limpio él, se baña en un barreño,

Pero nunca en Enero, ni en febrero,

Que el pobre es lelo y muy friolero;

Para él,la higiene es un ensueño.

Tiene gran fama como calichero,

Se le reconoce por el risueño,

Siendo del vino el más pedigüeño

Que haya conocido el mundo entero.

Resulta ser de Sucina y hogareño,

Algunos dicen que buen arrocero,

Que toca la rasera cual cocinero,

Aún quemándose, sin fruncir el ceño.

Tiene apodo, tal como el torero,

Y en lugar de norteño, sureño,

Sin duda, de origen califeño,

Para ser después leal y guerrero.

Ni que decir que no es malagueño

Pero sí, que es hombre de dinero,

Por lo que es hombre muy fortunero;

Quien no le reconozca, será un leño.

¡Y que nadie me llame embustero!

Que no me digan que es avileseño,

Ni que su padre fuera madrileño,

¡O prometo enviarle al tío sainero!

Arcellón.

El reportero dicharachero.

Anselmo I entrevista a la Dueña o Wesmaster de Sucina Poetas y Derivados.

Anselmo I Pregunta: Como le ha cambiado la vida desde que edita Sucina Poetas y Derivados.

La Dueña o Wesmaster Responde: Si hijo, estoy que no cabo o no quepo de gozo, sabe Ud que ya vamos por las 6000 entradas en poco mas de 2 meses. Si, ya estoy pensado en comprar el Edificio Peysino para utilizarlo como Redacción.

P. ¿No le parece demasiado grande?

R: No, que va. Eso lo lleno yo en dos días. No ve Ud la tropa de Redactores, Poetas, Articulistas y Soplapollas que se me han pegado en un plis plas.

P.: Lo de Soplapollas no lo dirá Ud por mi.

R: ¿Por quien va a ser? ¿ Hay alguien aquí, aparte de Ud y yo?

P: ¿Me parece que esta entrevista va a ser algo corta? Sraaaaaa.

R: No me gusta su rintintin, y lo de Arcellon comparado con una servidora pueden ser pelufas de caña.

P: Estaría bien ¿Para lo que cobro?

R: Por eso mismo cobre Ud y será respetado. Mire, yo soy Peluquera y tengo una Tarifa bien cara, asi la gente la tengo por cola. Si no cobrara no vendria nadie. ¿Quien se deja tomar el pelo por nada? Los tontos. Se da cuenta.

P: ¡Peluquera! . A mi me habian dicho que Ud. arreglaba cabezas.

R: Si, pero es mas rentable y agradecida la Peluquería.

P: Pues a mi me parece que las cabezas no tienen arreglo.

R: ¡Claro que tienen arreglo!

P: ¿Por ejemplo?

R: Una cabeza de cordero bien sazonada y condimentada al horno, resucita a un muerto o una cabeza de ajos bien machacada y mezclada con aceite hace un Ajoperete de chuparse los dedos.

P:¡Mujer! Yo me refería a cabezas de personas.

R: Ya sabia de su cortas entendederas , pero ¿tambien eres canibal?

P: ¡Señora! Lleva Ud media entrevista o mas insultandome.

R: Y lo que te rondare morena. Ahora si se refiere Ud. a los pensamientos y las distintas maneras que tenemos las personas de ver , entender y comportarnos en la vida. Seguramente ninguna cabeza tiene compostura. No ve Ud que despues de mas de 5 millones de años en este Planeta seguimos cometiendo los mismos errores. Bueno, cambiemos de tema si le parece bien. ¿Como esta su madre su Ud.?

P: Muy bien gracias, Pero, aquí quien pregunta soy yo. Me han dicho las lenguas viperinas o de doble filo que se esta Ud. forrando con la dichosa Paginica.

R: Eso son calumnias de gentes incultas, maleducadas, ociosas y envidiosas que no tienen vida propia y quieren vivir la de los demas.

P: ¿Son gentes conocidas?.

R: Si, muy conocidas y ademas me hacen la pelota.

P: Diga Ud. sus nombres para que les sirva de vergüenza.

R: No puedo, me lo tiene prohibido mi equipo de investigadores.

P: ¡Ha! Si, los famosos Tio del Saco y su compinche el Tio Sain.

R: Y Ud. ¿como lo sabe?

P: Es “Vos populis” lo van diciendo por todos los bares y garitos y ademas jactandose de que la estan dejando sin blanca ni negra.

R: No, si ya me parecía a mi que este par de pelotas no eran de fiar. Arcelloooooooooooooon ven aquí en seguida, que tengo trabajo para ti.

P: No será para zurrarle a un servidor pobre mensajero y a ese par de tunantes.

R: Ha hecho Ud Bingo, de esta no dejo rata viva. ¡Arcelloooooooooon!

Me voy corriendo porque si me coge otra vez este energúmeno, esta es mi ultima vista y entrevista.

¡Joer! Que no arranca la Mobilette. ¡Lo que hay que sufrir por cuatro Euros cochinos!. Ruuuuumm.

Anselmo I

Anselmo I Entrevista a D. Anselmo.

Pregunta Anselmo I: Hay que ver, la revolución que ha armado Ud en dos días en esta Página.

Respuesta Anselmo: No es para tanto ¡hombre!. Pero si, en comparación con lo que escriben por ejemplo: Arcellón, Anton Pirulero, incluso la Doña, pues la verdad yo estoy años luz de esta tropa.

¡Que quiere Ud que le diga! Dicho con el máximo cariño y respeto.

P: Las personas inteligentes y cultas, suelen ser bastante humildes. Ud. por su respuesta me parece bastante soberbio y engreído. Para mi sus poemas estan hechos a base del Diccionario de Rimas.

R: Ya veo que Ud ha tratado poco con Artistas, pues debería saber, que los de nuestra clase estamos muy por encima del resto de los mortales y por lo tanto parecemos bichos raros. ¡Por cierto! ¿Porque se hace llamar Anselmo I?

P: Por mi respeto hacia su persona. Antes no tenía nombre y al leer sus Poemas sentí de repente una honda admiración y me dije ¡Anselmo I, así me llamaran y seré famoso! ¿Y ud. acaso su nombre es en honor a su abuelo o a alguno de sus antepasados?.

R: No, yo me puse Anselmo, en honor a mi Señora.

P: ¿ Santa Anselma?

R: Cuando digo mi Señora, digo: mi esposa, mi amante, mi concubina.

P: ¡Si de las mujeres no puede venir nada bueno!

R: Según la regla de tres que me plantea, tampoco su madre de Ud es buena.

P: ¡Alto hay!. Para mi si que es buena, pero debiamos de preguntarle a mi padre y conocer su opinión. Bueno a lo que ibamos Y me dice Ud que se llama Anselmo en honor a su señora. Parece algo raro, ¿Cuando uno elige esposa, normalmente ya se tiene nombre?

R: Asi es, yo me llamaba Paco. Nombre común y corriente que no te lleva a destacar en nada a no ser que te dediques a la fontanería, carpintería o cualquier oficio honrado de poca monta.

P: Pues yo no conozco a nadie que sea famosa con el nombre de Anselma.

R: Es ud un ignorante poco leído, instruido y viajado. ¿Quien no conoce el Colmao de la Anselma? ¡Sevilla! Barrio de Triana. Centro de reunión de todo aquel que siente interés por el Arte del Cante , Baile, la Escritura y la Poesía. Foro de donde emana todo clase de Cultura y las copas mas caras y sudadas que jamas se puedan pagar. ¡Esa es mi Señora! La que le saca los cuartos a todo turista incauto que se aproxime por su local.

P: Ud perdone, si conozco ese garito y a la Anselma, maestra sacacuartos, como ud muy bien dice, de todo tonto que por allí se acerca ávido de folklore barato.

R: Con razón quedó ud tan mal con Arcellón en la entrevista anterior. Trata a mi propia de sacacuartos y se queda tan fresco. ¡Gaznapiro! Atrevido, indigno de llevar mi santo nombre.

P: No se ponga ud así mi admirado Anselmo, mi oficio es preguntarle y ponerle en aprietos, para ver de sacarle su valía, que por lo oido es mucha y cuantiosa. Pero, Ud ha dicho primero que su señora es una sacacuartos.

R: Bueno, bueno, pellilos a la mar. Sabe ud. que gracias al Arte de mi amada esposa, podemos tener dos casas en cada ciudad que visitamos, bien propias o en alquiler.

P: Cuente, cuente, querido y admirado amigo.

R: Vera ud. mi señora es de un temperamento fuerte, y al mismo tiempo cariñosa con todos los que tienen mucho que ofrecerle, y, cuando alguno de estos viene por casa, piensa que he sido yo quien lo ha invitado, se pone muy nerviosa y me hecha, al tener la otra casa justo al lado, yo, para no enfadarla, me voy y espero su llamada pacientemente y al cabo de un rato mas corto o largo, según la cartera del amigo, me llama ya muy sosegada y cariñosa. ¡Como no la voy a admirar y querer con todo mi corazón! Inspiradora de estos magnificos Poemas que podeis disfrutar en esta incomparable Página.

P: La verdad, ya era un ferviente admirador de ud, pero a partir de hoy soy mucho mas de su Sra. Por cierto. ¿No tiene su señora de ud alguna hermana o amiga de su talante o parecida en edad casadera?

R: Si, la Venancia, que esta muy buena, pero algo mas vieja, a esta le gusta el piso y el campo.

P: ¡Piso y Campo!

R: Si, esta cuando se enfada y es bastante a menudo te mandara a coger pepinos.

P: Nadie somos perfecto, digale ud que me la quedo. (Moni, moni, moni).

R: Con su pan se la coma ¡A mandar!.

Anselmo I

(La proxima entrevistada sera la Dueña o Wesmaster).

Soneto al Padre

Cuando Marzo comienza a florecer
recordamos a nuestro progenitor,
el cuál nos repartió todo su amor
desde antes que llegásemos a nacer.

A los cuatro vientos imploro clamor
al mejor padre que pudimos tener,
siendo de sus hijos el mayor querer,
y siempre recordado con gran fervor.

Fuiste para todos Pepe del Arcellón
y buen ejemplo a todos nos dejaste
con tu obra, salida desde el corazón.

Como padre y amigo nos aconsejaste
que actuemos siempre en buena razón;
como buen padre, a los cuatro guiaste.

Por todo ello, padre de mi devoción,
para ti, que nos miras desde el cielo
es hoy nuestra más sincera oración.


Arcellón.

Respuesta a un poema.

Clima que bien disfrutas
cuando vienes por aquí
a recoger buenas frutas.

Tesoro que te llevaste
de esta tierra austera
y ahora va y viene
como feliz compañera.

Hondo es el placer
de la señora wesmaster
como siga asi la página
le daran un buen master.

Monton de lineas perdidas
es lo que escribe Arcellon
desde que sus primeras migas
le dieron un fuerte retortijon.

Decoro y mucho se necesita
para en esta pagina entrar
aunque sea de visita
sin echarse a llorar.

Yelmo y caballo ligero
para salir al despiste
como rayo disparado
cuando Anselmo I te entreviste.

Vino para quedarse
de Lorca con su Saco
para cañas tomarse
con el mismisimo Baco.

Esmero siempre pone
la ilusión de estandarte
y ha todos les propone
buena fe para no perder el norte.

Teas que se hacen brasas
cenizas que se lleva el viento
esta mujer de grandes cosas
poseedora de grandisimo talento.

Extranjero tu seras
si con Palmero te amigas
y con Arcellón te juntas
no te dejaran ni las fundas.

Gente buena y formal
eso no lo dice ningun cabal
ni lo sustenta escrito legal
solo son mentiras sin igual.
 

Anton Pirulero.

Al club de poetas de Sucina.

Desde la Costa Azahar
mando un brindis a Sucina,
tierra de buenos poetas,
famosa por su buen clima.

En esta entrega inicial
quiero dar gracias a todos,
por acogerme tan bien,
por compartir su tesoro.

A la señora webmaster
desde aquí le correspondo,
por sus buenas intenciones
y su corazón tan hondo.

No puedo estar a la altura
de gente como Arcellón,
pues veréis que mi poema
es uno más del montón.

Pero unido con vosotros
seguro que los mejoro
pues insufláis ilusión
para cumplir con decoro.

He leído los poemas
del que se titula Anselmo;
no está mal lo que compone,
que es caballero con yelmo.

También se explica el del Saco,
sin saber si es tío o sobrino,
pero parece seguro
que no desdeña el buen vino.

Otro poeta del gremio,
que se nombra Pirulero,
compone con ilusión
y se olvida del esmero.

La señora Mari Carmen
cuenta historias que te meas,
son sencillas historietas
que calientan más que teas.

Un reportero entrevista,
se llama Anselmo primero;
qué estilo más fino tiene,
agresivo, aunque sincero.

Antes de dejar la pluma
un recuerdo a tí, Palmero,
compañero de Arcellona
en viajes al extranjero.

Pongo fin, club de poetas,
me retiro humildemente,
gracias por ser como sois,
formal y muy buena gente.

Alfredo Semitiel.

Travesía del Pirulero

 "Rombo y medio". Para adultos con buen humor.

Estoy seguro que la mayoría de los habitantes de Sucina no conocen la travesía de Antón Pirulero en el del desierto de Sáhara. Pues bien, yo la voy a narrar tal y como ocurrió.

Este hombre fue llamado para hacer el Servicio Militar en Ceuta. Cuando le vieron la cara, enseguida lo llevaron al médico para hacerle las pruebas pertinentes para ver si era apto para cumplir con la milicia. Lógicamente, lo declararon “no apto” para servir a las fuerzas armadas.

Al verse libre, en lugar de volver a su domicilio, decidió buscar novia en el continente africano, pues en su tierra, después de muchos intentos, nunca hubo manera. Se recorrió Ceuta y todo Marruecos sin éxito. Entonces decidió ir a Mauritania para probar suerte. Sus padres, que eran adinerados, le habían dado diez mil reales (quince Euros de los de ahora) los cuales invirtió en la compra de una burra, y manduca y agua, ya que sabía le esperaba un largo camino y tenía que cruzar el desierto.

Cuando llevaba varios días de travesía con su burrica, el bueno de Antón estaba que no tenía baraje, tenía muchos deseos de practicar sexo. Como en el desierto no había más opciones, decidió probar con la burra, pero ésta no estaba por la labor y le respondía con “pares de coces y amenazantes rebuznos”.

Al día siguiente, cosas del destino, se encontró por el camino a quien hoy es La Pirulera, que andaba por allí también en busca de novio. La probetica venía medio muerta de hambre, se había perdido en el desierto y llevaba varios días sin comer ni beber. Antón, hombre de buen corazón, le dio de todo lo que él llevaba y, pasada una hora, la caminanta estaba como una rosa. Quedó tan agradecida , que le dijo a Antón:

-Pídeme lo que quieras, si está en mi mano lo tendrás, me has salvado la vida!!!

Antón se dio una voltereta y haciéndose el remolón le respondió:

-Mira, con los años que tengo, todavía no he mantenido relaciones sexuales con nadie y estoy que no me barajo, necesito tenerlas yaaaa!!!

Ella se lo pensó un buen rato y le respondió:

-Yo tampoco he mantenido relaciones sexuales, no esperaba me pidieras eso, pero bueno, te estoy tan agradecida que accedo a tu deseo.

El Pirulero, con los ojos desorbitados, se dio tres volteretas y comenzando a quitarse los pantalones, le dijo:

-Gracias, no esperaba menos, ¡¡SUJETAME LA BURRA, QUE NO ME DEJAAA!!!

Arcellón.

Respuesta.

El Tio del Saco me ruega encarecidamente,le haga el favor de contestar a lo preguntado por el Sr. Anselmo.

Por mucho que le he insistido,
el jodido no me dice,
donde fue parido.

Que al Tio Sain le pregunte,
su amigo, albacea y tutor,
pero este, ¡si no hay unte!.

Una vez bien sobornado,
recuerda sin dilación.
Arcellón lo ha fundado.

Ya encajan muchas piezas,
el de Tierrasblancas le amenaza,
pero solo son tibiezas.

Que pronto lo bautice,
le de sus apellidos
y le compre una bici.

Monte fiesta y buena farra,
el chico se lo merece,
con morcillas, vino y butifarra.

Y tambien a la panda invite,
que floja sería la fiesta,
sin nosotros en el convite.

Teniendo padre joven y fuerte,
siempre con el saco acuestas,
¡por favor! dale mejor suerte.

Disfrutabas con la Tia Talega,
me cuenta el Tio Sain
en los Almendros de la vega.

Los avisados ya comprenden,
la Tia Talega es la madre,
por si algunos no lo entienden.

Y el Tio Sain se calló.
¡Oh maravilla!
El soborno se acabo.

Antón Pirulero.

¿Quién será este Tío del Saco?

¿Quién será este Tío del Saco,
que a veces nombran Saín?
¿Será tal vez de Avileses,
o de Cueva de Marín?

Quizá sea de Casa Blanca,
puede que de Peraleja,
no lo imagino en Sucina
pues hace de comadreja.

Dice que va con un saco
para meter a quien quiera,
pero no mete ni un pan
en su sucia faltriquera.

Cuenta doña Mari Carmen
que ha copiado al Arcellón,
más pienso que su cabeza
es más verde que un melón.

Mostrándose fantasioso
va y encasqueta una “ODA”,
pero se olvida al final
de ponerle alguna coda.

Narra que sabe de todo,
creo que no sabe nada,
rebusca por las esquinas
y tiene vista cansada.

Seguro que el tío del Saco
va de policía frustrado,
y como ya no hay serenos
no descansa ni acostado.

Acaso duerma de día
y por las noches aceche.
No encontrará sino gatos
bebiendo un resto de leche.

Podemos estar tranquilos
de este fantasma ladino;
no nos coge ni despiertos
pues va trasegando vino.

ANSELMO.

El Canepa

 Que grande eres Anselmo
cantor de mil tragedias.
Tu no comes Garrofas
te alimentas con frenesí
de mis sublimes Odas.

Yo, del Saco los saco
y en el saco los meto
a todos los que no saben
en que consiste un soneto.

Anselmo si tu supieras
lo que sabe un Sacristán
conmigo no te juntarías
ni para comerte un Croasan.

Esta vida es una mentira,
socia de la verdad.
Las dos van en una Lira,
a veces penas y pocas felicidad.

Que cante aquel que sepa
y se calle el Ruiseñor
cuando hable el Canepa
el mejor competidor.

¿Y quien sera Canepa?
¡Un nuevo competidor!
A todos dejara sin cepa
ni vino para el Regidor.

¿Ni para el pobre Pirulero?
¿Ni para el bravo Arcellón?
Solo respetara al primero,
para los demás Sifón.

Canepa me llaman y con orgullo voy,
a donde alguien me llame.
El nuevo Rey del Caliche soy,
aunque otro el cetro reclame.

¡Leche! con el Canepa,
en un descuido me ha quitado,
el cetro, el caliche y la cepa,
y si no espabilo el teclado.

Aquí sobran tunantes y ociosos,
irse todos a buscar trabajo.
Y tu Canepa rey de los maliciosos,
vete el primero para el tajo.

Estaría bien, que los últimos,
fueran en llegar los primeros.
Aquí para ocupar estos puestos
hay que soltar buenos dineros.

¡Canepa! suelta el trapo
o en un momento
te ves dentro del saco.

El Tío del Saco.

Standard

Hay que ver lo bien que nos va la palabra “Standard”, para todo. Estoy hasta el moño de esta dichosa palabrita.

Voy al mercadillo, (en el Corte Inglés dicen que esto no pasa) miro una camiseta.

- Hummm, parece que me va a quedar pequeña.

- No, no, siniora, ha cohío buena, es estándar, vale todo tamanio. 10 eros solo, buena.

- A ver esta otra, parece mas grande, (de hecho es mucho mas grande).

- Eta también buena pá uté, 10 eros, también vale todo tamanio, siguro.

Vamos, que la pequeña es estándar y la grande también.

Si compras la pequeña con la ilusión de que te quepa, llegas a casa y... Sí, claro que cabe, sacando dos palmos de lengua cuando llega al “badén” que hay mas abajo del cuello.

Metes una manga, la otra, y efectivamente, te queda al pelo, (las mangas), incluso hasta te puedes permitir el lujo de darles unas vueltas si no las quieres llevar como guantes, porque el resto de la camiseta aún están intentando pasar el dichoso “badén”.

Hala, a ver a mi amigo el moreno para cambiarla por la otra “estándar” mas grande.

Esto ya es otra cosa, el “badén” lo ha pasado bien, pero las mangas... ¡Se han comido mis manos!. Para mi que traía dos y ahora no veo ninguna.

¿Seguro que esto era camiseta?, porque las letras “adilas” me llegan a la rodilla.

Me la quedo, total, si ha pasado el “montículo” y puedo llevar la lengua a su sitio, con lo que arrastra y sobra de mangas siempre podré hacer trapos para limpiar cristales, que vienen muy bien.

Mas me repatea los armarios de cocina Standard, y mira que se lo dije al “bigotes”. No me la pongas alta.

No, no me la puso alta. Es estándar.

Los vasos los cojo con la rasera y me los llevo a la orilla de la leja. Me pongo de puntillas y con la punta de los dedos los voy agarrando de uno en uno.

- ¿Es que no llegas??

- ¡Joío! No ves, que ¡no!.

- Pues, es estándar.

Para coger los platos, (de uno en uno también) estiro el brazo todo lo que puedo, haciendo unas posturas rarísimas tipo gili...

- Esos platos de la segunda leja es que ¿nunca los usas?

- ¡Grrrr!. Buenooo. (Solo una mirada asesina).

Para los tupperware me viene mejor el cucharon, pero éstos parecen que tiene vida propia, en cuanto toco uno, media docena se me vienen encima haciendo un tenderete por toda la cocina.

- Nena, lleva cuidado. ¿Es que no alcanzas?

- Alcanzaría si me la hubieses puesto mas baja.

- Es estándar.

- ¡Juerrr! Con un par de centímetros menos, se jode el estándar pero yo alcanzo.

Últimamente estoy muy mosqueada. Mi cocina, me está vacilando de una forma descarada. Creo que está dejando de ser Standard. Cada día que pasa le crecen un poco mas las lejas.

En fin... seguramente quién no es estándar soy yo. Esto de... “Chavall te falta un petisuis” se ha quedado corto conmigo. Necesitaría un contenedor de gran tonelaje completo.

Como fui la primogénita, mis padres se ve que no tenían mucha práctica en hacer bebés y me dejaron un poco escasa.

Mari Carmen.

Los martes, libro.

Tengo un día libre a la semana,

donde mi trabajo dejo aparcado,

lo dedico a casa, algún mandado,

o simplemente, me sale en gana.

Total, pocas cosas que hacer,

solo el almuerzo del marío,

la papilla para el crío,

cocinar, lavar, barrer....

A las doce todo dispuesto,

con mesa puesta incluida,

del almuerzo antes recogida

y hasta la ensalada he puesto.

La lavadora esta marchando,

cargo al niño en la silleta,

con la fruta en la servilleta,

a casa de mi madre arreando.

El tupperware del guisado

para la abuela gruñona,

en cuanto la nariz asoma,

sin probarlo, no le ha gustado.

Del "super", ¿ que apetece?

Nena, toma, nena, dame,

nena, mira y nena traeme.

¡Oño!, ¿es martes y trece?

No, es como otro cualquiera.

Quito chismes, tiendo ropa.

¡Son las dos! Viene la tropa.

Mari Carmen, ¡aligera!

La comida calentando,

para el pequeñín primero,

venga chaval, come ligero,

los demás están llegando.

Pues ya tenemos las cuatro

y el niño no coge el sueño,

nanas, cuentos, todo empeño

y la cocina para una retrato.

Por fin se durmió la criatura

Mari Carmen ¡acelera!

que te espera la abuela

puesta de asas en cintura.

-Me tienes desesperada

de ganas de ver al niño.

-No me aprietes el corpiño

que llevo la lengua sacada.

Allí doy al peque la cena,

a la abuela tengo entretenida,

estos niños le dan vida,

hoy está de enhorabuena.

A esta hora viene Eva María

con su precioso bichejo

es mas listo, parece un viejo.

Entre todos completan el día.

- Bueno, Eva pues a casa a cenar

y ya entrego el crío a su madre.

- Yo no tengo prisa. Su padre,

hasta las once no va a llegar.

Miro el reloj, las doce y media,

saco la ropa de la lavadora,

ahora toca la joía secadora

y a escribir esta comedia.

Suerte que este día me sirve,

de relajación y para descansar.

Creo que no podría soportar,

¡el no tener los martes libre!.

Mari Carmen.

Entrevista a Antón Pirulero.

Anselmo I. A pesar de estar convaleciente del percance sufrido en su anterior entrevista con "El rey del caliche" vuelve de nuevo a la carga. Ahora con Antón Pirulero.

Pregunta: De todos los personajes que se asoman por Sucina Poetas y Derivados, seguramente es Ud. el mas conocido y famoso.

Respuesta: Téngalo Ud por seguro, si pinchas en Google mi nombre, te saldrán miles de referencias. Sin ninguna duda aventajo a todos los demás en millones de citas.

P: Hay que ver con una sola canción lo famoso que se puede llegar a ser.

R: Después de la muerte no hay verdad mas segura que lo que dice mi canción : Anton, Anton Pirulero cadacual, cadacual, que atienda su juego y el que no lo atienda pagara una prenda. Desde luego, en pocas palabras, todo un tratado de Filosofía, solo superado por Sócrates con aquello de:

Solo sé, que no sé nada.

P: ¡Se atreve Ud a compararse con Sócrates!

R: De ninguna manera, solo digo que me supera, podre ser Anton Pirulero, pero no me tome Ud por tonto y presumido.

P: Lo siento, no quise ofenderle. Pero, ¿quienes son para Ud. los tres filósofos mas famosos?

R: Sócrates, Sócrates y Anton Pirulero.

P: Solo me cita dos y yo le he pedido tres.

R: De no haber nacido yo, le diría: Sócrates, Sócrates y Sócrates.

P: Luego niega Ud por ejemplo a: Jesucristo, Buda, Confuccio, Aristoteles, Séneca, Kank, etc.

R: Yo no niego a nadie, pero casi todos los citados por Ud son posteriores a Sócrates y seguramente beberían de sus fuentes.

P: Que le parece a Ud la figura de Jesucristo.

R: Seguramente el mas grande, del que mas leña se ha hecho y no lo digo porque muriera en la Cruz, sino porque los que mas lo ensalzan y mientan son lo que mas le tiran y mienten.

P. Sr. Pirulero nos estamos metiendo en terreno peligroso y siento miedo, ¿Porque no cambiamos de Tercio?

R: Miedo a que, si ni Ud ni yo somos nadie. ¿Que nos pueden hacer?

P: Pues tiene Ud razón “no somos nadie”.

R: Ve Ud, acaba de decir una verdad absoluta. No somos nadie un granito de arena donde el viento nos lleve.

P: Tiene Ud mas razón que un Santo.

R: Si todo es cuestión de miedo, cuando se pierde se van con el muchas dudas.

P: De acuerdo. Pero si mañana tengo que pagar una deuda y no tengo con que ¿Que hago?

R: Como yo no soy Ud. no le puedo contestar.

P: Entonces no me vale que: no soy nadie o solo se que no se nada.

R: Si le vale perfectamente,

P. Eso mismo le dije a uno que le debía y si poco me quedo sordo del sopapo que me endiñó.

R: Es que hay muchas maneras de decir las cosas, ¿ Se lo dijo por teléfono?.

P: No, cara a cara.

R: Claro, si le estaba viendo como se le ocurre decirle que no era nadie.

P: Ya entiendo, la próxima vez se lo diré por correo u otro medio lejano.. Por cierto ¿Présteme Ud 500€?.

R: Con mucho gusto, ¿Pero si Ud, no es nadie, como quiere que le haga un Préstamo?

P: Pues por lo mismo, ¿para que quiere Ud. 500€ si no es nadie?.

R: Esta visto que no hay verdad absoluta en este mundo. Este recién llegado de Anselmo I acaba de de desmontar la teoría mas grande del mismisimo Sócrates. ¡Pa que te fies de las apariencias! .

P: ¿Me da los 500€ o que?

R: Pa dar estamos, ni una guinda ¡cansaooooo!.

De esta he salido ileso, la próxima será con Anselmo ¿Que pasará?

Anselmo I

Envidia.

No me envidies mujer,

¡basta ya! de tanto engaño.

Si nada puedo ofrecer,

¿para qué te haces daño?

No me envidies mujer,

tu rabia no asimila,

al compás de ti, crecer

y esto apaga tu pupila.

No me envidies mujer.

Sonriente en mi derrota,

esperando verme caer...

Brillan tus ojos, se nota.

No me envidies más mujer.

Llevas años de sufrimiento.

¿Cuándo lograrás comprender,

que no hay razón a tu tormento?.

No me envidies más mujer,

quita de tu vida ese dolor.

¡Tú, vales más que mi ser!.

Y no te envidio, siento amor.

No me envidies más mujer,

toma lo mio, si es tu consuelo,

Solo Dios puede saber,

lo poquito que yo anhelo.

Mari Carmen.